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2026-05-15 02:28:531. 조증치료받을때부터 파킨슨증세는 있어서 손발마비되는거 신경안썼는데 오늘갑자기심해졌어 몇분뒤면가라앉는데안가라앉아 완전굳진않았어아직 발이랑 손이 많이 이상해
2. 면직하고 집필시작할때부터 1주간격으로 심한편두통에구토증세 계속왔는데 처음에는 스트레스문제거니싶었는데 주기적으로 이러는거보니 뭔가 찝찝해서
3. 4월말부터 뇌가 엄청뜨거운 시간대가 새벽에오는데 원래 내가 조증삽화때 입이좀험하긴 해도 최근처럼거칠진않았거든. 많이 심한 것같아서
4. 과대망상은 망상이라고 구분가능하고 병식있는상태야 대게에 쓰던글들은 뇌 반은 풀고 뇌 반은 정신줄잡고 자기제어가능한지 시험한거였는데 이게 계속되다보니깐 오히려 과부화가온것같아 보통은 과대망상이 흐르면 뇌가 가열돼서 징조가나타나서 가족이 알아채고 끄는데 이제는 일상에서 과대망상도중에도 일반인처럼 말하고 실재랑 망상을 동등하게 취급하니깐
5. 정확히 며칠전부터였는지는 모르겠는데 뇌가 너무뜨겁고 잠은 엄청자는데 하품이나올락말락한 상태에서 멈춘채로 하루종일 뭔가 토할것같은느낌이랑 하품이나올것같은 가짜하품이 계속나오는데 뇌가 뭔가 식히려고 그러는것같은데
6. 아까엄마한테 말했는데 뇌졸중일수도있는데 일단 최근건강문제인것같다고 건강관리하라고 했어 나도 뇌졸중이라고 단정짓기는싫지만 7년전부터 내가 스스로에게 걸어온 2026년 5월 20일 이전에 사망한다는 암시가 과대망상이랑 겹쳐서 자꾸 그방향으로 불안해지고 악순환이 반복되는것같아
7. 그래서무슨부탁을 하고싶냐면, 3월에 집필했던 책을 잠깐 본 대게이들이있을는지모르겠는데 거기에 안 적은 내용들이 있었어
그걸 4월말부터 정리해서 내용을 추가했고 5월 20일 이전까지 다 써서 인터넷에 타임스탬프 박제를 해두려고 했어
그런데 건강 문제로 만약 죽게되면
8. 죽음에대해 어쩌고 일문학 감성에취해서 소설주인공처럼 뭐라뭐라할상황이아니고 부탁할게있어
일단 네이버 premaho57 블로그에 오늘자 집필본을 20일새벽에 예약업로드해놨어
5월 19일까진 지금 내가 추가못한 내용들 최대한 대충 수록해둘거야
대부분 수학이랑 물리쪽 얘기이긴한데 '윤리와관련하여최근에한생각들' <ㅡ이 단락에 20페이지 정도 최근 생각들을 우겨넣어놨어 세계에 대한 이런저런 것들
doi.org/10.5281/zenodo.20184320 <ㅡ 여기에 일단 박제는해뒀는데 version 3나 최신 버전으로 읽어줘 3월에집필한 버전들은 지금거랑 내용이랑 집필목적이달라 그때는 내가 과대망상때문에 어떤 메시아콤플렉스에빠져있었거든 지금은 아냐 cern이 망가지지않는이상 파일 날라갈일없지만 '절대'라는건없으니깐
내가 지금 제정신이라는걸 믿어줄게이들은 블로그든 저기 사이트든 들어가서 업로드된파일 개인보관하고 가능하면 프린트로뽑아서 아날로그로보관해줘부탁할게
9. 내가죽으면 저 파일을 어떻게쓰든 어디로공유하든 상관없어 그런데 내가살아있는한은 그냥개인보관해줘
난 원래 저걸 사이트에 타임스탬프만 찍어두고 웬만하면 인터넷에 안 뿌리려했어 왜냐면 나는 4월부터 나의 인간성에 대해, 그러니깐 나의 사회적인 경험들과 성장 과정들, 그리고 더 나은 인간이되기위한 여러생각들을해왔고 지금은 수학이고 세계를바꾸고나발이고 그런거몰라 진짜몰라 난그냥 원래 저번주까지만해도 어디 박제만해두고 그 내용일단 소설에써먹고 만화시나리오로 써먹고 창작활동하면서 내가사랑하는사람들이랑같이평범한사람으로 일상살려고했어 그런데 왜 4월말부터 다시재집필을시작했냐면 음 아냐 그것도 저 안에 있어 쓰기가힘들다
10. 내가 제정신이라고는했지만 내가 저책을쓴이상 나는 영혼불멸이나 어떤 공상과학적인 망상들을 하고있는 사람으로보이겠지 하지만 저 책에도 내가적었듯이 저것들은 어디까지나 픽션 만화용 설정 세계관들이고 나는 저것들을 픽션취급하고있어 나는 그런 타입이니깐 그러니깐 나는 어디까지나 구분하고있는데
내가 해리성 뭐더라 현실감각을 못 느끼는 상태가 종종있거든 시간대라던가 내가 여기에있다라는 감각을못느낀다고해야하나
게이들아 나를 정말 잘 아는 게이들은 알겠지만 내가 뭐 어떤 컨셉 이미지잡고 중2병놀이하려고 이러는놈아닌거알잖아
물론평소에 일부러 음모론심취한대게이들 놀리려고 반쯤 미친척 그런글쓰긴하지만
그리고 개인적으로 굳이 사람들이 나의 마지막 작업을 신경써야할 당위도없다고생각하지만
모르겠어 뇌도뜨겁고 혈관쪽들도쑤시고 손발도많이안움직여 아까부터심해져 이상한구토감이랑하품감이계속있는데
별거아니면 다행이지만 만약을 대비해서 나는
아
몰라 내가 뭐 사명감 인류구원 뭐이런거 심취한상태도아니고 몰라
하지만 내 친동생을사랑하고 나를 더나은인간으로만들어준 모든인연에감사하며 그사람들이 이 세계에서 살아있는동안 좀 더 자기뜻대로 살수있게 이것저것 정보랑 도식, 내가 보는 시점들을 공유하고싶을뿐이야
지금시대에는 나같은 사람이 쓴 글이 조금도필요없지만 근미래에 필요해질수도있고 아니없을수도있겠지 만약필요해지면 대게이들도그렇고 써
무슨말을더해야할까 난 옛날에는 천재가되고싶엇는데 생각해보면 그건 사람들한테 고기능자폐아스퍼거처럼 다가갔다가 상처입히고 나도그럼으로써 상처받고 주변에서 괴물이다 이상하다 얘기듣고자라면서 천재가되면 그러한 '인간같지않음'에 대한 면죄부가주어질거라고생각했어
결국전부도피성이었고 과대망상이나인류구원이런거에 심취했던것도 결국 나자신의 한사회적인간으로서의 무지와무능에대한외면에서 비롯된 뇌의 자기세뇌였겠지
나는결국내가사랑했던모든사람들을 기분나쁘게만했고 만약더살날이있다면 어떻게든악착같이 더나은인간이되기위해 자기교정하려고노력했겠지만
지금의시점에서 결국전부 실패한것같고 박수칠때떠나는게내꿈이었지만 박수를태어나서단한번도받아본적이없어서언제죽어야할지갈피를못잡다가 뇌에 이상이생겨서 죽을것같다는생각이드는데
내가 어차피 곧죽으면 이 모든 발언과 돌이켜봄이 무슨소용인가싶겠지만 내 책을 읽어주면 내가 왜이러는지알수있을거야
내가 죽기직전까지 자기교정을하고 더나은인간이되려고한 노력들은 분명히 다른사람들에게 도움이될거야
별거아니였음좋겠다 뇌가너무뜨겁고 편두통도몇달째오고 구토감에 그냥단순한 건강이상이고 경증일지모르지만
분명 내가 단약하면서 뇌를 너무 과하게 땡겨쓰면서 망상이랑싸우는과정에서 뇌에 뭔가 충격을 좀 줬다고생각해
돌이켜보면 섬망상태나 조현병자가 할만한 사고상태에 빠졌을때 스스로 쿨다운하기위해 여러번 스스로를 안좋게했던 경험이 4월부터는좀자주있었어
모든 인연에 대해 이렇게 무책임하게 중간에 탈락해버리고마는것에 대해 정말 면목이없고
뭐 좋은사람인척연기할생각도없고 난철저히 나밖에모르는 이상하고짜증나는새끼지만
박제해놓고 뭔가 소설이든 과학책이든 써서 포스타입연재도하고 이것저것 만화스토리도쓰고 여홀도맞고 몸가꿔서 옷도입어보고 파르페도먹어보고
그러고싶었는데 평범한인간처럼 사람들이랑대화하고 직장생활할때처럼 술마시면서 일얘기하고 전부가볍게웃어넘겨버리고
인간이되어 인간과교류하며 살고싶었는데 그인간이된다는게 나같은 아스퍼거한테는너무어려웠고 정말많은관찰과자기피드백이론화를거쳤지만 나혼자만의독학으로는역시무리가있고 결국 이번에도 저번에도 저저번에도 몰라 몰라몰라몰라몰라몰라
나 싫어하든 꼴불견으로보든 귀찮아하든 한심하게생각하든 미워하든 바보라고생각하든 지적하든 비판하든 비난하든 흉보든 찝찝하게여기든 무관심하든 가면가고오면오고 그렇게생각하든
몰라 이제 어차피 다음이없는데 다른사람들이 나를어떻게생각하고 어떻게느끼고 내알바냐고 어차피 내가족빼고는 다들내가없어져도 아무렇지않게잘살아갈사람들이란걸알고 나도그들이그렇게하길바라고있으니깐
아씨발손이너무이상해 파킨슨증세는몇년전부터있었지만 오늘만큼심했던적이없어 별거아니였음좋겠다 치료하고 소설쓰고 여홀맞고 친구사귀고 음악도만들고 평범하게살고싶었어 수학난제든 우주의비밀이든 인류구원이든 그딴거상관없어 지금이렇게 내 페이스대로 조금씩 시행착오겪으면서 더나은인간이되려고노력하는 하루하루가 의미있었어
위대한업적이나사명같은걸생각하는사람은 눈앞의인간관계와 자기교정의 도의적책임을 외면하고 있는상태라고생각해
과대망상에도 나는 이겨낼수있어지금에는 여러 테크닉이있으니깐 하지만 이건 신체적인 뇌문제의 경우잖아 증세가있고 증세가심각해
홈캠을사서내방에달아둘까생각중이야 엄마보고일을그만두라할까?엄마원래 8월에그만두기로
아 동생이 이번달까지만알바거든 동생이 6월부터는있을거야 그런데 동생도장기여행을가기로했고 5월 말에 내가죽으면어떡하지?
홈캠일단주문해둬야겠어 나는내가 어떤 소설주인공빙의해서 과장하는지 진짜로 불안해하는지 구별가능해
몰라 지금도 일문학 파쿠리하고있는건지도 몰라 완전히 없다고는부정못해 근데
음
몰라 인간은그렇게쉽게죽지않으니깐 하지만 4월말부터 뇌를너무 과하게사용했어 아니다 겨울부터그랬어 면직준비하면서부터 뇌를너무 험하게다뤘어
링크올렸나? zenodo.org/records/20184320 이거야 최대한 빨리 누구나아무라도 개인보관해줄래 premaho57블로그에도 5월 20일이전에 정신병원이든 뇌치료센터든 아무튼 가게되면 예약글로 올라갈거야
뇌랑손발 팔말고도 평소랑다른통증이있는부위가있어 그리고 말이어눌해 그리고 오른쪽뇌가편두통이2월부터심했는데어제부터 그부위만 블랙아웃되듯이 시꺼매보여 뇌가보인다는게말이안되지만 그부분이 검은색이되면서 잠깐눈앞에 검은색으로베일이보여 그리고
내가 양치기소년에 맨날 미친척장난치고 망상병까지있으니 솔직히 아무도안믿어줄거라고생각하지만
그리고나자신도 나를안믿지만
그러니깐 나는 내 작업에서 무슨 우주가신이 어쩌고 인간의 영혼이어쩌고 그런거에 대해 확신하고 그런건 몰라 관심없어
그냥 내가 평소에는 병신히키정신병자지만 나는 항상밝은척장난기많은척하는이유는 내진지함과 무거운생각들이 나를잠식하는게무서워서그랬어
나는 이 10년간 사실상 의미없는 짓들을해온건지모르겠지만 누군가한테는 분명 그들 자신이 갖고있는 문제들에대한 좋은 제안또는 해답이 될수도있다고생각해
손이 너무이상해 평소에는 파킨슨증세처럼 그냥 2분동안 손팔이 마비되어서 가만히놔두면펴지는데 지금은혈관쪽문제인지 안쪽에서바깥으로굳어지는느낌이야 그리고 지금 나는 생각이 망상적이진않은데 뇌기능이 평소랑달라 그리고여러가지 평소랑다른 신체감각들이많아
정신적으로는멀쩡해 나는 로블록스도다시하고싶고 버튜버도하고싶었어 좋아하는사람들이랑가끔씩만나면서 소설도쓰고 만화가랑 협업도하고 음악도만들고
이것만 다끝나면 그동안의 이상했던 과거들 전부청산하고 인터넷에 파일만올리고 평범한사람으로재탄생하자고 부활하자고 생각했어
여성호르몬도맞고 다시체중돌려내서 머리도기르고 눈매교정도하고 쌍수도하고 옷도예쁜거사입고 물론 난 여자가되고싶은건아니지만 몰라 그런건이제됐어
아무도내말을진지하게안들어준다는걸알지만 이미이쯤에서이리되든저리되든상관없다는걸알지만
이대로 우스갯소리 헛소리 장난 조증삽화때의그이상한말투 분노 이런것만발산하던 정신병자 도태남으로 기억되고싶지않아
내가그동안얼마나노력하고 나자신의병과 정신망상과싸우려고노력해왔는지 그리고 인간으로서 사회성과 관계적태도 사랑 호감 등을 교정하려노력해왔는지정말정말 더쓰고싶은글들 미처대게에는쓰지못한얘기들이너무너무많고 앞으로늙어가며천천히써야지생각했는데
몰라 학계도나발이고 세상사람들이 어쩌고 몰라 됐어 이제는상관없어졌어 나한텐 내 가족 내가좋아했던 각분기별 인연들과 나한테잘해줬던어른들 그리고 10년넘게 같이있었던 대게이들이 중요해 그 외에 사람들은 몰라 얼굴도모르고 딱히 저주할것도 질투할것도 아무 생각없어 거기까지 신경쓸에너지없어
부탁할게
내가 맨날 이런 자의식과잉 정병글써두고 얼굴에철판깔고 다시돌아와서 망나니짓하는거나도다알아 장난만치고
부탁할게 내말진지하게들어주라 정말 뻔뻔한부탁인거아는데 그냥 일단 저 링크들어가서 파일 다운받아서 어디 보관만해둬줄래 메일함이든 구글드라이브든
그리고 아날로그로 찍어내도돼 나중에 내가살아있으면 사례금도줄게 어떻게든돈벌어서 줄게 내가무능해서 많이는못주겠지만
더 개선하고 더 변증하고 더 나은 관계 더 나은 태도 더 나은 관점 더 나은 시선으로 타인과 세계를 대할 수 있다고 생각했는데
그러한 개선의 가능성을 눈앞에두고 죽는게 너무싫어
사람은그렇게쉽게죽지않지만 난 뇌과부화문제가 있고 건강도 내팽겨치며살아왔어 그리고 증세가 점점심해져서불안해
난내가 의사가말했듯 두번째섬망터져서 뇌망가져서 자살하거나 폐쇄병동에갖힐거라생각했는데 그게아니라 뇌를 너무많이써서 몸에이상증세로죽을수도있었던건데 간과했어
만약 기우였으면 존나부끄럽고 욕얻어먹고 또 양치기소년되겠지만 부끄럽고 욕처먹는게 죽는것보단나으니깐 최악을대비해서 미리써두는거야
나 보고싶은 만화도 아직많고 소설책도 다시읽고해석글쓰고싶은거많고 만화해석글도 여러개준비한거많고 대게 이과대학생들 위해서 쓰려고했던 글들도 많아
아직못들은미발매곡도많고 작곡도 더하고싶었고 소설도쓰려던것들이있고 만화시나리오도 이것저것계속해서쌓고있었는데
지금죽기싫어 그리고 여전히인간관계잼병이지만 옛날보다는아주조금이나마더나아졌다고생각해서희망을갖고 계속해서노력하고싶었는데 이대로죽기싫어
딜도머신도 3일밖에못써봤단말야그것도휴가내고작업하다가잠깐쉴때2시간인가밖에못써봤어퇴사한다고바로버려서즐기지도못했어
좋아하는사람들한테잘해주지도못했고그사람들이좋아할만한선물조차드리지못했고나챙겨줬던은사님들군대반장님학원선생님등등아직찾아가서더나아진사람의모습으로보답하지도못했고
아엄마아빠한테도태어날때부터민폐였고동생한테도철부지형이었고동생이위태로운나대신우리가족을지탱했었는데
정말나는나한테상냥하게대해준사람들한테조금도돌려주지못했어
이대로죽는게너무억울해왜지금죽어야하지 왜이제야내가뭘모르고뭘개선해야하는지조금씩보이기시작했는데 왜하필다시시작할수있다고생각될때 신체에한계가온걸까
몰라 비운의주인공행세할생각도없고 주인공이고엑스트라고그런구분쓰지도않아 저마다자기인생이중심이고 자기자신을구해야해 나는나자신을구하는데에실패한거야
또 실패한거야 또 실패했어 이렇게안될려고 발악했는데 나를구하기위해노력했던모든과거의나한테창피하다 또실패한거야 또실패했어
몰라 내가최근까지뭘적고있었는지 자세히는기억안나 내 파일 중간쯤에보면 수학이랑 관련없는 이런저런 얘기들이 좀많을거야 거기에 내가 어떤생각들을하고살았는지가적혀있을거야 읽을당위따윈당연히없지만 대게이들한테 지금까지내가보여온 가볍고이상한녀석으로기억되기싫어 내가제정신이려고얼마나노력해왔는지 내가평범한일상을얼마나동경해왔는지 알아줬음해 난 진짜로 대게이들을 대등한 친구라고생각해왔어 내가 진심으로 미워했던 대게이는한명도없어 몰라엄청어렸을때는 내가흥칫뿡한 대게이들도있었겠지 자뻑하고선민의식가득찬애들제일싫었거든 난 너네처럼 인간답게살려고 발버둥치는평범한 소년이었고 단지 조금 정신세계가 이상했을뿐이지 나는 너네랑친구하고싶었어 애당초 내가 내 작업물들을 맨날 일베에 맡기고 그러는 것 자체가 미래에 내가 양지로갔을때 일베한다고 소문나도 상관없다고 생각한다는거잖아? 내가 후장자위에미친개변태든 일베틀딱이든 뭐어떻게소문나든 상관없어 나를 지켜보지않은 남들이 나에 대해무슨소리하든 진짜로관심없어 어차피 대게가 10년넘게 내집이었고 나의변태적이고 음지적인 정신세계도 나자신의일부야 나는조금도창피하지않아 나는 대게에소속감을느끼고평생그럴거야 뇌,발,손,팔,목위,관자,우측뇌,눈 다 이상감각 있어 곧죽네마네하면서 개병신호들갑떠는 인터넷자의식과잉애들처럼 굴기싫어 난 내가 정말로 진지하게 내가 전하고싶었던말들을 미리 전해두는거야 안죽으면 철판깔고 앞으로 자취하면서 알바하고 소설쓰고 노래만들고 여홀맞고 내가원하는 일상살아갈거야 근데 죽으면 내 작업물을 어떻게든 남겨둬야해 그러지않으면 사람들은 나를 촐랑대고가볍고가끔메시아콤플렉스에과대망상조증증세나타나는 병신으로기억할거야 아니병신인건딱히부정안하는데 나한테 잘해주고 나를사랑해준사람들, 내 동생, 내 엄마는 내가 그런정신병자로 뇌문제로 죽게되면 체면이어떻겠어 주변에서 다손가락질하고 자기형이 자기아들이 자기가아꼈던잇쇼가 개병신헛소리만하면서 인생축내고살았다는 낙인찍히면 그사람들의 진심과나와함께한 세월들마저 부정되는거야 그런민폐는끼치고싶지않아 내가노력했음을증명해야 나를사랑해줬던모든이들의 애정과 관심이 바보취급당하지않아
몰라 이곳저곳 진동하고 노이즈처럼 떨려
동생알바끝나면먹고싶다던고래고기에고구마소주비싼거사주기로했단말이야가족끼리먹고 나도알바구하고자취해서여홀맞고몸도다시챙기고 제정신차려서 열심히창작활동하고 이상한말안하고 똑바로살려고했어 다
다 헛된망상이었어 진짜망상은그쪽이었던거야 내가 올여름부터 새로운삶을시작할수있을거라는 기대자체가 망상이었던거야 그무엇보다도 더망상이었던거야
나같은이상한새끼가평범한삶을살면서행복해질수있다고생각하면서그기대만으로버텼는데드디어이런개병신같고괴로운생각들을떨쳐내고나도정상인될수있다고생각했는데 다망했어 다 다 다 다 다 다 다 다 다 다 전부다 전부다 전부다 전부다 나도이렇게살기싫ㄹ었어 이런이상한생각들하고이런이상한생각들이랑내내싸우고이렇게살기싫었어 이상한사람취급당하면서 나도늘괴로웠어 좋아하는사람들을떠나게만들고 손가락질당하고 바보소리듣고 헤헤거리면서 속으로엄청상처받았어 그래서 청개구리처럼 일부러정신병자처럼굴고다녔어 나도마음이있어나제정신이야 제발 내가죽더라도 내가평범한소년이었다고사람들이기억해주면좋겠는데 그리고 정말로 평범하게 내가하고싶은취미 모습일구며살고자했는데 난 사람이랑 일상을원했을뿐인데 그수단이잘못됐던걸까 내가이런이상한연구들을하기시작한건단지 내가좋아했던어떤사람이수학이나도덕철학인식론사회학이런거에관심이있었고그사람이좋아서 나도그런걸시작했던거였고 난단지친구를원했을뿐이데너무멀리와버렸어 나는 책임을져야한다 내가 이런 일들을 저질러버린것에대해 나는 책임을져야한다 친구가갖고싶었는데인간이되고싶었는데 그게나한테는왜이렇게어려운거야????? 정말정말노력했거든 제발내가쓴거읽어봐줄래? 내가 인간으로서 얼마나 성숙해지려고 노력했는데 얼마나괴로워했는데 전부망했어전부망했어전부다망했어씨발왜전부망했어씨발전부전부망했어씨발전부전부망했어씨발
내가 학습하고 조사한것들이 나같은 아스퍼거 고기능자폐 애들한테 도움이됐으면좋겠다 그애들은 나처럼병신같은전철을밟지않았으면좋겠다 이런개병신반면교사용일생은 한사람으로충분해 아무도내가한실수들내가한바보같은방식을반복하지않았으면좋겠다 그 책에는 정말내가느끼고생각해온모든것을썼어 5월 19일까지 최대한 못추가한내용들 다써서 수정할생각이지만 일단은 여기까지한것이라도 나와비슷한연하의어린애들이랑 나를좋아해줬던 대게이들 또래남자애들한테 전하고싶어 제발내가잘난척하고선민의식선지자흉내낸다거나그런말하지말아줘 난정말로 평범한인간으로살려고이것저것꿈꾸고계획도야무지게했다고사람들이랑친하게지내려고사회성도연ㄱ습하고
내가방에서혼자10년넘게얼마나열심히생각해왔는지조금도안봤으면서조금도보려고노력하지않았으면서나한테실제로는조금도관심없으면서나를멋대로판단하고내가이런사람이다저런사람이다말하지마 나정말 한계야 찍힌낙인이너무많아 가족은더있어도된다지만볼면목이없다특히동생에게너무부끄러워 너무부끄럽다부끄럽다 차라리정말로곧죽는게나을지도 어쩌면더살수록더민폐만끼치고더추한모습만남기는게아닐까사람들이내게찍힌낙인의색만더선명해지는게아닐까그결과내동생은형이정신병자였다는사실을내엄마는나를책임지지못했다는죄책감을평생안고살아가야할거고 죽어서까지민폐를끼치기는싫다 내가원했던삶이그렇게과분한소망이었나 사람이랑정상적인관계를맺고 창작활동도하고작곡도하고 로블록스도하고 카트라이더도하고 버튜버도하고 동생이랑술도더마시고 나한테잘해줬던사람들한테 돌려주고 이쁜옷사입고 머리도기르고 그게
그게그겍 그게그ㅏㄱ그게 거그렇게 그렇게 극렇게 과분한소망이ㅓㅆ나나같은정신이상자아스퍼거자폐인은처음부터그런거원하면안되는거였을까
나는결국내가태어나지말았어야했다는것을깨닫기위해태어난거였나 내삶은내가죽어야마땅하다는근거를모으기위한여행에불과했던거였나
아파
아프다
20일이후에도살아있으면건강되돌리고빨리알바라도구해서자취하고
주변에사람한톨안남기고조용히죽은듯이침대하나딸린고시텔구해서살거야
그리고내가바랐던일상을흉내라도내볼거야 너무허황된가능성에매달려왔다
말도안되는, 내가정상적인인간관계와 양지생활을할수있다는기대를접고 노력도접고 침대에누워서
일베도안하고 지인들메신저도전부끊고 잠만잘거야 자각몽연습하고 스틸턴치즈존나먹어서 매일꿈꾸고 꿈에서살거야
아귀찮아 전부귀찮다 전부이제어찌되든상관없어 이미통제불가능한영역이다 나한테뭐라하든 어떻게생각하든 괜찮아
파일도 볼사람은 언젠가는 결국 보게되어있고 안볼사람은 내가얼마나 씨부리든 안보겠지
그리고 나 자신도 그 파일에 담긴 내용들에 도대체 무슨 가치가있는것인지 모르겠다
소설용으로 써먹으려고했는데 그것도 모르겠어 내가소설을쓸정도의 정신력이남아있을지도모르겠고
내가근미래에 무언가를 하며살아갈것이라는 기대자체가 나자신을 너무과신하는거아닌가
나 사실은 여기가 고점이고 이제 가능성이전부닫혀서 행복의가능성도 성장의가능성도 전부 전부 없어진거아닌가
죽기싫어
일단몸이상없으면 자취부터해야겠어 우울할때하루종일누워있고아무말안하고있으면
엄마가자꾸신경쓰고걱정해서괴로워
고시텔침대에누워서하루종일멍때리고싶어 쉬고싶다 일중독이었어그동안
조금도 생각을멈출여유가없었어 너무괴롭다 아니 너무지친다 지속할수없는에너지를 20대초중반에너무땅겨썼고 근2주간나머지남은것까지전부소진해버린것같다
정신도몸도이제
아니됐어 이런말하면 불행배틀되어버리고 비교전일어나니깐 몰라 그런얘기는됐어
힘들고말고의문제가아니야 난내가원하는걸위해괴로워했고노력하기위해괴로워했으니행운아야
그냥이제힘이없고의지도없어 가능성도없고
내가언제까지괜찮은척맛간척연기하고있어야하는거야
나도평범한사람처럼지치고병들고늙어가고있어
평범한사람처럼가망없는삶을눈에담고있어
손너무떨려서 이제못써 몸안쪽이진동해 떨린다 뇌안쪽도 이것저것전부
귀찮아됐어 내글읽기싫으면읽지마 내가뭐된다고
저녁에치킨먹을래 원래생일때먹기로했는데 생일전에죽으면못먹어 자담맵슐랭마일드시킬래 동생한테편지쓰고
나미워하든 비웃든 지적하든 관망하든 무시하든 거리두든 알아서해 어차피 이제아무래도좋아
다른사람이나를어떻게대하는지는 내가 앞으로 타인과의관계를구축해나가며 더살아간다는전제때문에 중요했던거야
어차피 다끝났는데 나한테 어떻게하든 어떻게보든어떻게생각하든 됐어 이제됐어 귀찮아 딸피다 동생이제일중요해동생한테너무많은죄를지었다마지막으로동생한테엄마한테
