꿈에서

저멀리서지진이랑먀그마오는데

그냥생각이든게일단동생한테말해주고높은곳이든어디든가라하고

별수없으면동생옆에있어야겠다였음

그게꿈에서판단이즉석에서바로바로서는게신기했음

동생이꿈에나오진않았는데
일단내가느끼는건내가경험하는거고내가죽으면필요없어지니깐됐고
혹시모를동생상황이더중요한정보였음
동생이죽는건확정이아니니깐
 

어제밤에도죽음에대해생각을여러모로계속생각하면서

뭐좀쓰다가편두통와서리셋하려고잔거였는데

꿈에서되게잔인하고무섭고부조리한일들많이겪었거든

근데내가뭘느끼고뭘생각하든그런건요즘별로중요하지않을지도모른다는생각이들었음
 

어제파던이론때문인진몰라도

일단동생반응을좀보고싶었고

동생이내생각을한다면일단옆에살아있는동안은있어야겠다는생각

음

요즘느끼는건데내생각내판단내인생의의미는별로안중요하거든

그게

아니됐다바로일이나더하자컨디션안좋다고누워있으면맨날그런다

요즘정병터지면서도정말많이느끼는건데
나를기준으로이모든걸바라보려고하면계속무너지고아무이유도못찾겠더라
근데내가이유나의미를못찾는다고해서남들도똑같은생각을하는건아니니깐
남들이자유롭게그런걸생각해볼수있게남들의존재를남겨야하고
뻔한말이긴한데내가어차피다잊고사라져죽는다면
ㅡ>도대체무슨의미였나 가 아니라
ㅡ>오히려그렇기때문에 나자신혼자한테는의미가없다고 시원하게전제깔수있는게아닐까? 나를제외한 외부정신들총체속에의미가있다
라는 생각이 들었음 
최근 다루고있는 작업들이 대체로 그런것들로 수렴하고있어서 그런것도 있고 
아무리 다른 가능성을 찾아보려고해도 그런 결론들이 너무 덩치가 큼

수학적인 정교함 기준에서 말이야. 제일 있는 그대로 자연스러운 해석이 그것들임

그리고, 결국 그러지않고서는 도저히 어떤 의미도 찾아지지가않더라 대가리만아프고 나도잠만자고싶음 아무생각없이 섹스나하고싶고
근데 결국 개체가 죽게되어있기 때문에 그 개체의 죽음을 인식하게되면 가만히있어지지가않더라. 내가 잠자고 섹스하고 꿀빨아봤자 내 확정된죽음을전제하고나면 별 의미없음 
나는 개체고 외부전체는 나라는 개체를 제외한 모든 것이니깐, 죽음을 전제해도 나 하나와 똑같은 무게의 결론이 나오질 않음. 말에 무게가 실리고 그만큼 신중해지게 된다는 느낌일지도. 요컨대 개체로서의 내가 총체로서의 인류, 우주 등의 죽음에 대한 어떤 의미를 부여하는 것 자체가 월권임. 그 선긋기와 존중, 자유와 여지를 두는 일에서 모든 게 시작되는 것 같음. 뭐 내가 아스퍼거라서 그런지 조증 ADHD 뇌병신이라 그런지 자폐끼랑 내눈에 나만 보이는 경향이 강하긴 한데, 그게 강하기 때문에 나는 내 판단과 생각들을 의심하면서 살아온 거라서. 그리고 내가 우주고 내가 신이다 어쩌고 그때 섬망 터졌을 때 환각 속에서 우주 역사 그 자체라고 생각될 정도로 엄청 긴 시간 동안 울면서 이상한 기표들 순환이랑 어둠 속에 고정되어서 용서해달라고 그러고 있었는데 그게 아직도 기억이 남. 결국 나만 존재로서 생각하면 그 끝은 정말 고독하고 따분한 일이라는 걸 그때 기억을 통해서 종종 상기하게 됨.

내가 쓰던 서사시 중에 독, 분신 이 두 개가 있는데 이게 결국 섬망 이후의 내 두번째 삶의 테마와 결부되어 있음. 나중에 어디다 올려두고 싶네 짧게라도.
독은 내가 섬망 속에서 보았던 괴로운 우주 역사의, 영원에 가까운 유아론적 환각들과 관련된 '벌'의 이야기이고, 분신은 그걸 뒤집어서 성찰과 경험, 반성, 나 하나가 아니라 타자와 그 총체를 받아들이는 여정에 가까워진 우주 역사의 이야기임. 독이 절망을, 분신은 희망을 이야기함.

내가 죽는다고해서 외부세계 전체가 당장 소멸하는 것도 아니고, 우주 열죽음 이후의 수학적인 일과 태초 기원 등에 대해서도 여러모로 조사중인 게 있으니깐 
아직 잘은 모르겠는데, 내 기준으로 나 혼자 독단으로 판단하고 드랍하거나 결론내릴 수 있는 일은 아니라고 요즘 생각함. 근데 여기다가 또 씨부리다보니깐 내 에고가 너무 강해지려하네 다시 일이나 해야겠음.
아니그냥 적어두려고 나맨날까먹으니깐 안 적어두면 기억 못 하고 적어둬도 내가 쓴 건지 의심하고 그럼 기억력 진짜 안 좋거든 나